她知道自己迟早会死,所以活得恬不知耻

原创 zzai  2017-10-08 22:00  阅读 585 次

街角边的酒店,走廊尽头的房间。

潮湿的床单上,有陌生人的气味。

 

黑夜里的站台,末班车即将离开。

在欲望的后面,是腥臭的汗水和空洞的双眼。

【五个月前,初逢人间四月天】

 

在泰安古镇的长凳上,她放下手电,点了支烟。

散落在腰间的头发里有泥土的清香。

 

夜很深,甚至来不及看清她的脸。

 

时间:2017年4月2日,凌晨一点。

地点:成都青城后山。

 

我错过了去青城后山的最后一趟火车。

于是蹭了一辆顺风车,从火车北站出发。

背着三瓶脉动两袋饼干,终于在凌晨1点,站在了泰安古镇的街上。

 

深夜潜入青城后山的山脚,集万千智慧于一身的我,巧妙的躲过了20块的门票钱。

 

最后却因为错过火车而额外支付了260块的顺风车费。

 

泰安古镇位于青城后山。

相比于香火鼎盛的青城前山,显得有些寥落。

 

 

和诸多古镇一样,这里的木质建筑上被人为漆上赤红新色。

 

在白天,沿街的商铺里,陈列着许多淘宝上一搜一大把的饰品、玩具。

 

它们被搬运、迁移,放在木头搭成的房子里。

从当起了纪念品的角色。

 

被贴上高出自身几倍的价格出售。

让外在的光艳迷离双眼。

看不见自身的价值。

 

享受被人随意参观、把弄的过程,被拿起又放下。

 

远道而来的人向老板鄙弃它们的价值,压低它们的价钱。

 

双方僵持三分钟,互不退让。

最终它们又回到柜台里,摆出之前那副任人宰割的模样。

 

 

这让我想起,办公室里的那几株观赏花。

知道自己迟早会死,所以开得恬不知耻。

 


雨水开始细碎地亲吻脚下的石板路。

以及我的脸,她的发。

 

她盘着腿点着烟,坐在石凳上。

我直径向她走去:“美女,借个火。”

 

万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

 

除了问她是不是也错过了火车导致变成午夜孤魂以外,我找不到别的话题和她搭话。

 

她晃了晃手电,说她一会儿走夜路上山。

“一起吗?不然你一会儿你就没火点烟了。”

 

我怀疑她是山里的妖精,准备大半夜把我骗上山去吸干我的精气。

 

夜路上山,疯了吧?

 

于是我把烟一掐,说:“好啊。”

 

 

研究路线,我们用了整整一首歌的时间。

最后决定从飞泉沟上山,到山顶后从五龙沟过栈道再回到古镇。

 

在出发前,我甚至没有来得及看清她的脸。

 

 

一望无际的夜,不见五指的黑。

 

夜里的山路极不好走,树丛里轻微的响动就能让内心充满恐慌。

 

陌生,寂静,未知。

唯一的方向来自自己手里照出来的光。

 

“你为什么要夜路上山?”

 

当时,她没有回答这个问题。

在我们回到山下后,她躺在我身边告诉了我答案。

 

上山的路上我们很少有对话,像两只黑夜里的猫。

小心翼翼,时刻保持警觉和尽可能的安静。

 

7个小时后,我们走过了半山腰。

 

 

雨停了,天色开始透亮。

 

 

我们在中途的小栈做了短暂的休息。

她分享了两首歌给我听《春光乍泄》、《偷情》。

 

躲在烟云后面的太阳,淡淡绯红。

这是少女的面庞。

 

很想拍下来,但是身边没有相机。

她说以前看见美的风景,就忍不住想要留下来。

 

后来发现倾慕不同于占有。

很多事情,即便想要去拥有,时机也不一定给予满足。

 

于是我们相对而坐,安静地听歌。

看远方的这片绯红在云雾里逐渐消散。

 

心态放的很低,享受着属于自己的时间。

 

 

当天,我们成为了“白云寺”的第一对访客。

 

白云寺地处青城后山山顶,没有青城前山的香火丰腴。

在08年汶川地震之后,本就狭小的寺庙更加残旧破败。

 

 

坍塌的墙面,香炉里几只残烛。

褪去光鲜,反而给我一种更加真实的震撼。

 

联想到青城前山的人来人往络绎不绝。

上下山路均可乘坐缆车,风景轻松一见。

 

那些被形形色色人群参观的建筑,和香火鼎盛的石像。

 

它们的价值仅仅只是一张90元的门票。

 

和泰安古镇店里那些任人宰割的饰品一样廉价且悲哀。

 

 

她在白云寺老和尚那里带走了一把锁。

绝大部分的游客都会买一把这样的锁。

刻上自己的名字或者爱人的名字。

 

把锁锁在通往白云寺的铁链上。

祈求平安,或者见证爱情。

 

 

 

不过她的“锁”并没有留在山上。

她没有佛教信仰,徒步登山只是为了慰藉自己的内心。

 

而这把锁的钥匙已经氧化变质。

至今都还挂在我的手上。

 

 

我们坐在亭子里小憩。

她和我聊起了去年自驾在色达路上的风景。

 

和背包客不同。

她没有足够的时间去打工穷游。

 

但会在有限的时间里,尽可能的选择自驾或者徒步的方式旅行。

 

 

真是25岁的她,在平日里尽可能的让自己光鲜亮丽。

 

毕竟这是一个女人最美好的年纪。

 

但是随着年纪越大,她的胆子变的越来越小。

 

看了一场天葬,当尸体的腐臭味面对面向她扑鼻而来的瞬间。

胃里一阵绞痛,她意识到自己原来如此不堪一击。

 

 

不堪一击的,不仅是身体,还有内心。

 

 

父亲已经去世,母亲正在老去。

单身的普通女人,肩膀上担负着责任。

 

很多时候,为了自保,以及稳妥,开始学会三思而后行。

 

不敢轻易换工作,不敢任性做决定。

即便不开心,也只能忍着笑下去。

 

只能通过短暂的出行,排解生活中的郁闷。

看起来的光鲜,天黑之后才会显现出畏首畏尾的原型。

 

 

“只有融入黑夜里,才能正视自己内心的恐惧。”

 

“越是恐惧的,我就越需要去面对。”

 

“因为这些是我的弱点。”

 

“因为生活已经没有了退路。”

 

“我早就过了可以任性的年纪。”

 

她说。

 

 

而我呢?

昨天晚上明明已经没有车了,为什么还非要跑到这里来摸黑淋雨?

 

鬼知道我是着了什么迷。

 

大概是因为青城后山离成都最近,门票又最便宜。

 

我摆出了一个明媚且忧伤的45°角,仰望天空。

 

回忆起,昨天中午自己浑浑噩噩的起了床。

 

拿着手机花了近一个小时的时间点了个难吃的外卖。

 

刷了会儿朋友圈,打开电脑看了个无聊的综艺。

 

看着屏幕里的人笑得花枝乱颤。

回想起上个月的工作一塌糊涂。

 

又想到三天后的工作成山成海。

还得在便秘般的早高峰里昏昏欲睡。

 

把脑袋扣出血来也无法用工资买到房子。

支付宝里躺着还不完的花呗。

 

试图盘算下怎么做才能挤出点奶粉钱。

结果发自己连恋爱都没开始谈。

 

这样的生活将日复一日年复一年无限循环。

 

活着这么累,不如死了算了。

 

突然我就不想活了。

 

2017年4月1日。

 

这天是愚人节,是张国荣忌日,是清明假期第一天。

 

我一个人躺在床上哭得像个三岁的孩子。

 

 

晚上清醒点了,就马不停蹄的跑来这里。

 

“恩,我也是来散心的。”我说。

 

下山是另一条路,有处塌方。

我们互相搀扶着走了一条临时搭建出来的应急通道。

 

陆陆续续遇见了其他的游客。

有的人因为栈道陡峭半路折返,我怀疑他们登山的用心。

 

不如刻一块“到此一游”的碑。

矗立在山脚下就好了。

 

他们只需要对着“到此一游”四个大字怼个自拍。

就可以去古镇吃“一根面”配“叫花鸡”。

省了爬到一半又倒回去这点功夫,岂不完美。

 

背包被与浸湿之后更加沉重,她的肩膀被勒出两道红印。

 

14个小时的山路雨行,连续几千上万个石阶上下参差高低错落。

 

两条腿剧从疼痛,到麻木,再到忍不住地发抖。

 

4月天竟也觉得寒冷,疲惫和饥饿相互充斥。

遇见凉亭我们也不敢多做休息,稍微停下来就会睡着。

 

有没有哪个瞬间,会让你倒吸一口凉气?

 

冬天碰了冷水,紧接着一阵风砸过来。

 

关节猛地一下撞在桌角上。

 

写黑板,粉笔断掉,指甲在黑板上呲出尖锐的声音。

 

老板炸毛了,并在群里@你。

 

···

 

还有就是当我们在下山路上的凉亭小憩后,站起来的瞬间。

 

倒吸N口凉气。

 

回到山脚古镇,吃到了一晚热腾腾的面,洗了有史以来最舒服的热水澡。

 

在她心里,积郁了一天,或者一年,甚至更久的疲惫、恐惧、压抑、委屈,在这一瞬间迸发。

 

这时候我发现,“坚强”和“脆弱”有时候并不冲突。

 

她能独自抗住这些年所有的荆棘和困顿。

也能在另一个陌生人怀里哭的像个残废。

 

我抱着她,在那个被汗水潮湿的陌生旅店里。

和陌生的人,睡了这半年来最踏实的一觉。

 

 

很多路,始终要自己走过,花费体力、精力以及时间为代价,才能收获这段路给予当事人的力量。

 

它似乎什么都改变不了。

 

路走完了,生活一如既往。

我仍旧要在便秘的上下班高峰里循环自己的每一天。

 

它似乎又能够改变很多。

 

路走过了,生命更有力量。

至少我现在敢于担负肩上的责任,而且我不想死了,活着挺好的。

 

它就像一本书。

 

有的路走过了,相比起其他的书,就多了几张彩页。

 

或者像是我碎碎念的这些文字一样。

 

虽然不能像食物一样填饱肚子,但它能喂饱大脑。

而且不会发胖。

 

这大概就是行走的意义。

 

 

后海有树的院子。

夏代有工的玉。

 

此时此刻的云。

二十来岁的你。

 

旅途中的“艳遇”本就是可遇而不可求的事情。

分别前,我甚至来不及问她的名字。

 

 

游记就讲到这里。

 

千万别纠结汗水潮湿了棉被的那一晚,是否发生了羞羞的事情。

 

25年了,性生活是我唯一能自理的生活。

 

我需要活在当下。

 

而故事里的“我”,性别并不重要。

 

你认为“我”是男的,我就是男的。

你认为“我”是女的,我就是女的。

你也可以说,我和她,本就是同一个人。

 

重要的是,青城后山的夜雨,以及色达天葬的腐臭,都是真实的。

 

包括我的泪水和她的背影。

 

发表评论

您必须 登录 才能发表留言!