挽回一段爱情,有人说是比让一个原本不喜欢你的人爱上你更难的事。
但在我看来,那些整体叫嚣着“挽回是骗人的不可能的”的人,在挽回自己感情的初期,就无知地给这段原本还有可能被挽救的感情埋下了致命的炸弹。
直至被对方厌烦拉黑,他们都没有仔细思考:自己的问题是什么,挽回到底有哪些地方出了问题,而是一味把责任推卸给了对方,推给了“挽回就是不可能”的一句掩盖自己无能的借口。
分手的打击,很容易让我们做一些出格的傻事。要知道的是,这些行为不仅不能让对方回到你的身边,反而会把你的恋人推得更远。
很多人分手后都会傻傻的问前任这三个问题:
1、你为什么要和我分手?
2、你爱过我吗?
3、我们还有机会复合吗?
为什么说这样的人傻呢,你们已经分手了,再问“你爱过我吗”“你为什么和我分手”这种问题有用吗?
除了能找回一点心理平衡外,你还能得到什么,更有甚者可能连心理平衡都找不到,只能是主动把脸伸过去让对方打啊!
既然已经分手了,你与其苦苦纠缠,问对方一些根本不想回答的答案,还不如好好问问你自己:
你们的分手,因何而致?
在这段关系中,你是否注重了对方的体验,如果对方在这段关系中并不感觉到舒适,甚至是很辛苦的,那对方没有理由再继续与你维持关系。
这里,我列几条在经手的案例中常见的问题表现,以及这些
问题产生的根源:
4.驾驭不了对方(自身吸引力有问题。)
5.自身价值较低对方的态度冷淡(没有塑造好在自己对方眼中的形象)
- 接着,我们需要再想清楚:你为什么要挽回他/她?
“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,这句话某种程度上反映了真实的人性。很多人在分手之后,会本能地想要挽回。这种下意识的行为根本没有让你来得及细想原因。
其实,在感情中没有人可以伤害你,伤害你的是你对待感情的看法。所以,开始挽回他/她之前,你需要先问自己一个问题:我为什么要挽回这个人?
01所有的挽回都始于:放开前任,不要纠缠
很多人在分手后为了挽回对方,一遍遍的电话纠缠,甚至是去骚扰对方。
你的目的无非是想要复合关系。
但你要知道,当两个人的立场不同、观点对立时,你们之间的交流必然会引发双方的对立情绪。
你越是急切的主张复合,对方就越会觉得“强扭的瓜不甜”、“勉强没有好结果”。
这样矛盾对立的情绪之下任何沟通都是无效的,你的一切言行都只会激起目标的心理防御机制,让他更加排斥与你互动。
此时如果你还去苦苦纠缠一遍遍打电话,除了给对方制造压力,让他/她更加抵触你之外不会任何正面的效果。
这个阶段最常用的策略是‘以退为进’,对方要求什么,我们答应就是,先不要去反驳更不要去激动地质疑对方。
报以认同、允许、理解的态度与对方互动,可以给对方足够的安全感和空间去释放对这段感情的压力与不满。缓解针锋相对的事态,也更有益于保持你们之间的联系,避免关系彻底崩塌。
不要担心你会因此失去对方。
因为不论你的愿不愿意承认,其实在对方说出分手的时候你们就已经不再是情侣关系了,所以事实上你不会有任何实质性的损失,反可以而借最后的机会,主动让步,去缓和你们之间本来的矛盾,展示出自己的价值与风度,也为后续的挽回操作提供切入点。
对大部分人来说最大的难度是走出自己的心理舒适区,因为你不能随时随地的联系目标,但是只要你能控制好自己的心态,就能够逐渐看到对方态度上的转变。
02让挽回有希望可寻的必经之路:重拾在感情中丢失的自我价值
分手之后,不再去联系对方,完全放下对方,给对方足够的时间和空间去慢慢的回想并思考你们的过去,包括你的好你的坏,让对方对自己尽量有一个客观的有好感的印象。
同时在降温期间,也要过好自己,让自己拥有充实的生活。
重新塑造自己,打造一个自信的自己。
无论你们分手的原因是什么,有一点是必须得承认的:你不够优秀,如果你足够优秀的话,对方必然舍不得离你而去。所以,挽回爱情前,尝试让自己的生活多彩起来,重新塑造一个自信的自己,让你变得更具魅力。
在塑造更好的形象后,不妨去认识更多的异性。也许你会说,我现在心中只有他/她,心里想的也只有如何挽回他/她,哪里还有心情去认识其他异性呢?其实这恰恰是置之死地而后生的重点。
既然你们已经分手,你已经从一个普通朋友的身份去接触,那么去认识更多的异性,让对方看到你其实足够优秀,又未尝不可呢?
03挽回中,如何与目标建立互动?
不敢跟对方联系是因为你知道,此时对方根本不想和你互动,也不想跟你聊天。
所以你怕主动去找对方聊天结果可能会很尴尬。
那你知道他/她为什么不愿意和你互动吗?
对方不愿意与你产生交集,说明还是他/她内心对你还是缺乏安全感的,又或者说,你目前向他/她展现出来的价值并不足以吸引他/她去和你接触。
在试图重新和对方重新和对方接触的过程中,你如狼似虎的话对方只能躲着你。
不能表现出过多的需求感,在主动与对方进行互动之前,最好提前铺垫一下你的朋友圈。多放一点工作计划、生活状态的内容,让对方确信你已经真的走出了感情的阴影,开始了新的生活。要让对方觉得你只是偶尔会关心一下彼此近况的普通好友,这样对方才能放心的、安心的和你产生互动。
一般,以主动寻求对方的帮助为口吻的开场是最好的打开对话桥梁的方式,也能很好地隐藏你接触对方的目的性。
比如:
合理的开场能够让你们的互动在一开始的时候保持一定的舒适度 , 但在进行互动之前,你还需要预先做好话术准备,预估一下你们可能会说到的话题,根据这些话题预置一些幽默、调侃,在合适的时候活跃气氛,确保不会冷场的情况。
挽回期的互动,其实就是为你们之间构建一个新的相处方式。
因为你们已经分手了,所以必然不能按照之前的相处方式互动,这时候如果你不能尽快的主动构建起一个新的相处模式,那你们之间的气氛很快就会变得尴尬且疏远。
反之,如果能在分手后的前几次互动中,都保持自然、舒适的、轻松的聊天气氛,那之后,你们的关系自然也会保持一种相对缓和、友好的关系。
还有一点,在这个阶段你与对方所有的互动都要建立在“好朋友”而非“追求者”的姿态上,这样才能避免引起目标的抵触。
04复联后如何约对方见面?
“为什么每次说一块吃饭他都会拒绝?”
“为什么每次想约她出去看电影对方都没时间?”
“为什么我总是约不到对方?”
只要对方想着去拒绝你,一定会有理由。
反过来说,如果对方愿意和你去吃个晚饭,怎么都会有时间的。
首先,我们还是要思考一个问题:当你想要约地方出来,有没有记得隐藏你的目的性呢?
当你提出想要约对方出来的请求,相当于只是给对方两个选择“来”或者“不来”,这样邀请的方法不但会显得你目的性很强,还会给对方内心造成极大的压力感。
所以说,挽回的一方面要注意复联阶段感情的积累,另一方面,更要注意的是约对方出来时候“怎么说话”。
在提出邀约的过程中,我们不能直接表达出想要和对方见面的意思,而是要采取试探性的问法:
比如:
“最近工作忙嘛?这个周末有没有时间休息?”
当对方回复你有或者没有时,你就大概了解了他/她周末的行程是怎样的,之后再向对方提出邀约,对方就没有太多的理由去拒绝。
又或者,当我们提出想要和对方见面时,要给对方以选择的空间,而不是自己直抒胸臆让对方答应你。
比如:
“听说《xx》电影好像评分挺高的,《zz》也不错,你想去看哪个?”
当你尝试约对方出来后,如果对方表示“我不确定到时去不去”,这时你可以回:“好,不知道为什么想问的第一个是你,如果这样我约其他人吧,挺遗憾的。”
谈话的最后,要懂得切断话题,不管对方回复什么,及时抽离,比如“公司有事情找我,下次我告诉你什么事情,你绝对想不到”为下次的话题制造好奇点。
关于重新见面后的二次吸引
1.保持价值提升
首先我们要明确一件事:对方之前提出分手说明对方对你不满意。综合价值的不对等的两个人是无法互相吸引的。
所以在重新接触的过程中,要让对方认为你们的价值和三观是匹配的,在你身上他/她能发掘出一些此前曾没有看到的闪光点。
一个人的综合价值中的大部分因素都是可以进行快速增值的,人类生存的首要目的是将基因传递下去,因此不论是男人还是女人,他们都希望和价值更高的异性建立联系,因此价值也是吸引的核心之一,吸引目标的过程同时也是自身价值的展示过程。
要注意的是,在你们互动的过程中,无需刻意地去迎合讨好对方,因为这样反而会拉低你在他/她心中的价值,让他觉得你的讨好是带有很强目的性的。
2.增加投入
如果对方在挽回过程中,除了投入时间外,其他的投入完全没有增加,就说明联系对于你们的复合没有半点推进作用。所以,在联系的过程中,还需要增加对方的投入。
爱的体验,就在于投入的多少。
你投入得越多,你的爱体验就越强。
所以,当她投入得越多的时候,就会下意识去合理化自己的行为,我做了这么多,那是因为我爱他啊。由此而更加愿意和你在一起。
投入,包括时间投入、情感投入、身体投入。比如,可以拜托对方做一些力能所及的事,由此增加你们的联系。
3.不急于表白
当对方开始主动维持与你的联系时(微信上常常主动找你聊天,偶尔会主动发出邀约、见面),就代表你们的关系开始从“吸引期”转到“暧昧期”,接下来对你的心态可能会有一点小小的考验。
在进入暧昧期之后,一定不要急于不要表白。即便是对方的态度已经从之前完全被动,转为了向你主动投资,只要没有你们的实际关系的升级,就不要去向对方讨论是否要复合的话题。
复合同样是这样:你要做的是自然的拉进关系,直至水到渠成,当你们顺利的接吻,拥抱之后,你再去求证你们的关系,否则,你只是给了对方一个第二次拒绝你的机会。