这样的女生,你今天就能抱回家

原创 zzai  2018-12-01 15:45  阅读 250 次

“我命中注定的ta,究竟长什么样,是什么性格,现在在哪里?

“我觉得自己条件不错,为什么一直遇不到合适的人?

“为什么缘分这么捉弄人,遇到的都是不合适的!”

......

这堆问题,当我们处在爱情迷茫期,都会不自主的、翻来覆去的考虑。

这一季的《奇葩说》有很多关于爱情的辩题,其中一个是:奇葩星球为你匹配了世界上最适合你的人,你要不要去跟ta约会?

辩手们关注的是该不该去,而1姐关注的是:如何界定爱情中的“合适”与“不合适”?其中又有什么判定根据?我们又该做何选择?

所以,带着这些问题,1姐给大家做了非常认真、专业的分析。

认真看完,希望对各位有帮助~

车子,房子,票子只是表象

我们都习惯性的认为经济基础决定上层建筑,雄厚的经济实力是获得美好爱情的前提,于是很多经济情况一般的男生就在选择爱情的时候,开始自我否定,甚至是自暴自弃。

但是,根据之前小鹿在网络上搜索的调查结果显示,那些有房子、车子、票子的男生,并不是女生的最佳首选。

实际上,选择坐在宝马车里哭,还是在自行车后座笑,已经完全渗透到生活里。

这个时代,大部分人注重精神需求的满足,已经完全超过了对物质需求的欲望。

拥有房子、车子、票子的男人,虽说不愁女朋友,但是也帮助普通收入的男生过滤掉了相当一部分的拜金女。

而那些不求大富大贵,但求平稳幸福的大部分女生,也忧虑着那些物质基础太过优越的男人,在爱情中是否专一。

然而大数据的调查问卷也证实了这一点:

由此看来,物质基础虽说是生活的硬件,但是温饱的幸福与吃吐了的恶心还是有区别的

肉体上的狂欢与享受,终究抵不过被安全感包裹的幸福爱情。合适与不合适,不单单看金钱的多与少。

所以,普通经济收入的男生,在生活中遇到好女孩的几率要远远大于那些家庭背景殷实、穿金戴银的富家子弟。

主导选择的十大判定因素

  第一、性格  

所谓性格是否合拍,就是大大咧咧爱交友的人,是否合适跟内向死宅在一起。虽说性格不分好坏,但是却难以将就。

所以,在一起后又分手的很大一部分原因是:性格不合。

这也成为感情变故后的万能理由。

  第二、脾气  

我们日常中所说的脾气秉性,是每个人独有的特质,世界上没有天生脾气相同的两个人。

但是同为急脾气,都上纲上线,生活就会炮火连连。反之都内向沉闷,又会冷战繁多。

一急一慢,总会有一方在宣泄、一方在承受。

  第三、社会教育背景  

社会教育背景也就是大家所说的文化水平。

小学毕业与大学毕业的两个人在一起,他看山不是山,她看水不是水,一直活在互相解释,又互相不能理解当中。爱情,总会被消耗殆尽。

  第四、家庭教育背景  

家庭教育背景,就是字面意思:家教。

家教是中华民族的传统美德,每一个小家庭调教出什么样的孩子,关系着他踏入社会后的一切。

所以,家教不仅袒露了真实的自己,更是把自己的家庭展现了出来。

在爱情中,是双方和双方家庭都着重考量的一项。

  第五、社交圈  

我们总是说圈子不同别硬融。爱情,也是这样的。

恋爱双方,男方朋友圈子虽不那么混乱,但是也是混夜生活的,女方朋友圈却偏偏是一群养生局爱好者。

这个过程中,难免会有一些偏激的朋友出现一些偏激的行为或者言语,波及到两个人的感情。

  第六、经济收入水平  

这个经济收入水平单独是讲两个人的收入,不包括某些富二代来自家人的“巨额补贴”。

月薪三千的与月薪一万五的,总会在金钱的使用与管理上出现自卑、自负,理所当然、小心翼翼。

尤其是涉及到双方父母用钱,或者双方亲戚朋友借钱,话语权就会显得尤为重要。

  第七、家庭价值观  

家庭价值观,是每一个人都关心的点。说白了就是,如何处理婆媳关系、亲子关系、夫妻关系。

而这些,就是大部分家庭矛盾的根源。

只有在家庭价值观上达成最大程度上的共识,两个人的结合,才不会是以悲剧收场。

  第八、消费观  

50块钱的大衣,与500块钱的大衣,御寒效果一样,但是却都有人买。买廉价衣服的人不一定缺钱,买奢侈品的人不一定富裕。

一起攒钱过日子是一种过法,一起自由自在的享受也是一种过法。

在如今这个时代,能够在消费观念上合拍,也是恋爱修成正果的一大条件。

  第九、爱情观  

爱情观的基本特征就是:双方自愿互爱、忠贞专一、相容互补、强烈持久。

简单来讲,就是对爱情要专一,不可以朝三暮四,不要拿伴侣与他人相比较,要为两个人的爱情持久进行做贡献。

所以,面对渣男渣女的频繁出现,爱情观慢慢的成为大家对待爱情的最基本判断标准。

  第十、职业观  

所谓职业观,就是大家对职业的选择与评价。

卖矛的不能嫁给卖盾的,卖煤的不能嫁给卖天然气的,这是大家为了维护自身利益达成的共识。

再比如,演员的职业生涯中,难免会与其他异性有亲密动作。这在普通人看来是职业需要,但是在对职业评价与认知不统一的另一半看来,就是所有感情矛盾的根源。

于是就出现了“工作重要还是我重要?”的致命问题。

如果相爱了,就试着去适合

如果说,以上十种判断爱情合适不合适的标准是硬性的,那梁祝和泰坦尼克号的爱情就不会成为永恒。

梁山伯就是明知自己与祝英台的身世有巨大的差别,还义无反顾的去祝家提亲;

露丝也明知那个在船里上蹿下跳的杰克是来自下等仓,还依然与他在船头幽会。

他们的爱情都不被看好,结局也并没有那么美好,却成为了永远被人们歌颂的爱情经典。

所以,1姐在这里要告诉大家,判定标准只是帮我们筛选合适的恋人,而不是帮我们选择终生的伴侣。

有时候只要爱了,就要试着为对方去改变,也试着让对方为自己改变,努力去寻找两个人都舒适的共识区域。

如果你们连大家都恐惧的这些标准都一一克服了,你们的爱情不想修成正果都难。

并且还会接收来自四面八方的赞美与祝福:“他俩走在一起真是奇迹,衷心的祝福他们。

关于爱情中的合适与不合适,有人把它当困难克服了,让爱情变成了婚姻,有人被它妥协了,让爱情死于这些所谓的“理由”。

但是爱情终归是美好的,既然爱了,那就试一试,不试怎么知道合适不合适呢?!

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