龙舌兰与长岛冰茶都是一种烈酒，我很喜欢。
这也是我最后一次握住它，四种烈酒在透明的玻璃杯里融洽，就像是环拥猝不及防的人生。
提起人生二字，坦白来说，16岁之前的日子我不大记得了，只记得自己成绩优异，喜欢跳舞，偶尔画一些插画。
16岁之后日子开始过得草率，因为艺术专业身边的同学圈子都广也比较爱玩，样貌还是不错，泡吧约炮，该尽的兴致在那几年都玩了个遍，对年纪偏小的男人，并没有好感。主要工作是做小三。
在圈子里也就是中下水准，没有名牌包包和车房，只有一间喝醉了就看不到出路的出租屋。日复一日，一不小心还怀了孕，大出血清宫的痛感至今我还记在心里。
日子一旦反复，想鸟儿一样关在笼中，就容易腻。
小三做腻了，因为年纪和阅历的关系又没有上位的本事，就想找个人一起过一段简单的人生。下了一些软件软件，想找个男人聊聊甚至找到一种陌生新鲜感，但千篇一律的聊天室，“你好，”“还没睡”“你真美”加上实在无法入眼的照片和穿着我放弃了。
因为寂寞，又去了夜店，他是DJ，我们相识于夜场，而那天我决定不再做小三，想要跟他在一起。
我走到了自己圈子的边边，轻轻一跳，以为能够跳出这个圈子，可惜这件事很快就传到了包养男的耳朵里，我以为两边都不会有事。
我被他堵在出租屋里一阵毒打，他没有打死我，或许是我不值得被他打死，但是他把我的所有衣服都剪坏了。
在我拉着行李离开出租屋的时候，突然觉得，男人都是如此孩子气般的可笑，又有着比孩子更强的破坏欲。
兽性因为背叛而滋长，没人懂我。而这一刻包养男对我豪无吸引力。
后来我和DJ同居了。正因为包养男把谜底揭开，我无法去面对对方，更何况新恋情的开始让我脱离了那个油腻的大肚男还略带一些脚臭。
而dj他每天工作到很晚，而我也依旧过着和过去相似的生活，只是私生活方面收敛了许多，而他也带我见了他的家人,当时觉得蛮欣慰有种安全。
可是想想真的很可笑啊，我仅仅因为不小心看到了他前女友给他发信息说还爱着他，就摔门走了，这就是我的个性。
我知道他多疯狂的给我打电话，找遍了全市的大街小巷，可是知道这些，我的心里居然没有一点点波澜，越打越找我越不想理他。
后来我想，我的离开或许是因为，我并不是真正地在乎他，他只是一支暂时载渡我的舟船。
贪心的我终将离开。
我的生活像是弹簧一样，一阵周折又恢复了原样。
直到一双手在警察查夜场的时候握住了我，“跟我走”。他姓张，很乖，我爱呢地叫他乖张。可是日子渐深，我终于明白了乖张的第二层含义。
他太极端了。
在我耍性子说要分手的时候，他用水果刀自残，凌晨5点去医院缝针，我终究还是选择离开他。爱情应该是让我们温暖地相拥，而不是让我炽烈的伤害他。
我太任性，他太极端。我有压力害怕出事，所以不要做一些极端的做法。跟他在一起，总感觉压力如寒夜一般袭来，看不清未来的指向，这就是一种不成熟，但是对她而言那是来爱我的表现，就这样两个不同的观点，让我又一次毫无牵挂的离开。
离开乖张之后，我又遇上了一个又一个的男人，可是他们都再也没办法给我带来初次见到风景时候的那种喜悦，看多了，习惯了，老司机了，但我总是很冷，不爱说话，总能明白，可是很多事情确装傻充愣。
我在男人这条船上不断周转，换了多次，也没找到所谓的真爱。男人说爱你，我总是习惯性的问：“你对每个人都这样吧。”
段子里总说，渣女过完了戏剧性的人生，都会选择回到家乡找个老实人嫁了，这和我故事的结尾大致相同。
我知道他通过一些途径了解了一些我的过去，但是我们彼此都未曾再提起。过去已经过去，而他愿意包容我的一切这点我觉得他很成熟，因为捅破个性强烈的我依然会选择离去。
他没有什么不好的嗜好，只是喜欢打游戏。有一天我很任性地把他的高配电脑砸了，他没有打我，只是拿了把锤子过来，“如果你不开心的话，把我也砸了吧。”我噗嗤地一声笑了出来，我的任性竟然也会有喜剧性的发展。他的这种方式让我觉得是一种特别。
这是此前从来没有过的。
所以我心甘情愿的和他走进了爱情的坟墓，结果结婚两年多都没有怀孕，都是年轻惹的祸吧，但幸运的是他依旧选择不离不弃，说如果不能有孩子就去领养一个。
在生活最糟糕的时候，我本以为自己是一只被玩坏了的布偶，我的内心也碎裂成了一片片镜棱，我再也无法将碎掉的心灵拼起，但是我老公的出现却告诉我：
万物都有裂痕，可是那又怎样，那是光照进来的地方。
